Taoizm - Zdarza się wdepnąć w gówno.
Konfucjanizm - Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno".
Islam - Jeśli wdepnie się w gówno, to jest to wola Allacha
Buddyzm - Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno.
Katolicyzm - Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm - Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz.
Judaizm - Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my?
Luteranizm - Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja.
Zen - Czym jest gówno?
Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy ono naprawdę śmierdzi?
Christian Science - Jeśli wdepniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo przejdzie.
Hedonizm - Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się.
Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno.
Hare Krishna - Równo w gówno. Rama, rama, om, om...
Rastafarianizm - Sztachnijmy się tym gównem.
Hinduizm - Wdeptywało się już w to gówno.
Mormonizm - Wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać się będzie.
Ateizm - Nie ma w co wdepnąć.
Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie.
Stoicyzm - No i wdeptuje się w gówno. Co z tego ? Nie rusza mnie to.
Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje się w gówno.

Kiedy można powiedzieć, że masz naprawdę duży problem?
Kiedy w dniu Sądu Ostatecznego stoisz w kolejce do Pana Boga tuż, za Matką Teresą, a Bóg mówi do niej:
- No cóż, córko, chyba wiesz, że można było zrobić nieco więcej.

Jasiu jeździ na rowerku koło kościoła.
W końcu ksiądz mówi-Chodź do kościoła chłopczyku.
- Nie bo mi rower ukradną.
- Duch święty go popilnuje.
Jasiu w kościele się żegna- W imię Ojca i Syna Amen.
- A gdzie Duch święty?-pyta ksiądz.
A Jasiu:
- Pilnuje Roweru.

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50 złotych. kupił misia i pędzi do domu.
Matka na to:
- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiasst idź i sprzedaj tego misia. Jasiek bez namysłu poszedł opchnąc misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Odczep się chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięcdziesiąt złotych i bądź cicho.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kupę kasy. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i wszystkie pieniądze kładzie na stole.
Mama do chłopca:
- Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast idź się wyspowiadac!
- Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie misia.
- Zjeżdzaj, nie mam już kasy.

Rozmawiają dwaj księża.
- Fajne masz buty- zamszowe?
- Nie. Za swoje.