Do leżącego w szpitalu sportowca podchodzi lekarz i sprawdza mu temperaturę.
- Ma Pan czterdzieści stopni gorączki!
- A ile wynosi rekord Polski, panie doktorze?

Komentarze rządu na temat Euro 2012:
Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...
Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...
Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...
Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...
Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012, ale sposób w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. PO zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego
Józef Oleksy: O ku*wa! Teraz to dopiero będą przekręty.
Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.
A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu..
Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.
L. Miller: Nie ważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy...
Prezydent: Oczywiście zdążymy zbudować 3 mln stadionów...
Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski
Konfucjusz: Szczęśliwy ten kto mieszka daleko od stadionu.
Nostradamus: W 2012 i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata. Dwa w jednym normalnie...

- Ile razy mechanicy F1 się mylą?
- Oni mylą się do skutku.

Małysz spotkał kolegów.
- Czołem Adam, wybierzesz się z nami na piwo?
- Nie mogę, muszę lecieć.

Siedzą w knajpie Malysz, Schmitt i Ahonen.
Pija piwo. Po ktorejś kolejce podchmielony Schmitt mowi:
- Słuchajcie, zdradze wam pewien sekret. Kiedyś, jak obejrzalem film "101 dalmatynczykow", to następnego dnia skoczyłem 101 metrow!
Na to mowi Ahonen:
- Wiecie, coś w tym jest. Kiedys przeczytałem "150 sposobow na stres" i następnego dnia w zawodach skoczyłem 150 metrow!
Na to Małysz zrywa się przerażony i biegnie do drzwi. Schmitt zatrzymuje go:
- Co ci sie stalo?
- Trzeba koniecznie odwołać jutrzejsze zawody!!!
- Ale dlaczego?
- Bo dzis rano skończyłem czytać "20 tysięcy mil podmorskiej żeglugi"...