Rozmawiają dwie kobiety:
- Mój mąż to anioł!
- Mój też nie mężczyzna...

Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc znaleźć wyjścia. Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i rzecze:
- Teraz to albo mnie chuj strzeli, albo krew zaleje!

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, tam okazało się że jest to seks grupowy.
Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, k****, stop. Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda ....

Jedzie hipis tramwajem i widzi fajną zakonnicę. Myśli sobie: "ale zaj... zakonnica, ale takiej to nie da ruszyć". Podchodzi do motorniczego i mówi:
- Te, motorniczy, zobacz jaka zaj... zakonica.
Motorniczy na to:
- Taa, ale takiej nie ruszysz. Ale ja mam sposób. Jak byś się tak przebrał za Jezusa i przyszedł o 12 w nocy na cmentarz, to od razu by ci się oddała.
Hipis jak usłyszał tak zrobił. 12 w nocy na cmentarzu przebrany za Jezusa wychodzi zza grobu, a tam zakonnica. Hipis wyskakuje przed nią i mówi:
- Zakonnico, to ja, Jezus twoj pan, teraz mi się oddasz!
- Dobrze Jezu, ale wiesz, tylko w tyleczek, bo jak ksiądz spostrzerze ze coś działo się z moją pipką to będę miała wielką karę.
- Ok - powiedzial hipis, zadarł zakonnicy kieckę i rozpoczął stosunek.... Ale tak mu się z całej tej sytuacji smiać zachciało, że nie wytrzymał, zdjął maskę i mówi:
- Te Zakonnica, to ja hipis:
A wtedy zakonnica zdejmuje maskę i mówi:
- Te hipis, to ja, motorniczy.

Parka siedzi na ławce w parku. Wkońcu on wkłada wybrance głowę między nogi.
- Kochanie - mówi ona - zdejmij okulary bo porwiesz mi rajstopy. On posłusznie zdejmuje okulary i kontynuuje.
- Kochanie - po chwili mówi ona - załóż jednak te okulary bo liżesz ławkę!