- Ludzie, nie pchajcie się tak na mnie!! Mam jajka!!
- Wszyscy mamy jajka! - odzywa się jakiś pasażer.
- Ale ja mam kurze! - odpowiada gospodarz.
- Przepuśćcie inwalidę! - woła inny pasażer.

- Ach, panie doktorze!- płacze homoseksualista, dowiedziawszy się, że ma AIDS
- Czy jest coś, co mogłoby mi pomóc?
- Myślę, że powinien pan pojechać do Meksyku, pić tam jak najwięcej wody, tequili też sobie nie odmawiać, zajadać przysmaki kuchni meksykańskiej i spożywać dużo, bardzo dużo owoców i warzyw.
- I to mnie uzdrowi?
- Nie, ale nauczy, do czego służy dupa.

Seryjny morderca holuje kobitkę do lasu, w celu wiadomym.
Kobitka rzecze:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
- Noo, a ja co mam k... powiedzieć? Będę wracał sam.

Jak wiadomo, przed bitwą pod Grunwaldem było bardzo gorąco, a w taki upał nikomu się nie chce przeprowadzać zbrojnych potyczek. Tym bardziej, że Polacy chowali się po krzakach. W końcu Ulrich von Jungingen pojawił się z poselstwem u Władysława Jagiełły z propozycją:
- Co będziemy tu tak walczyć, jeszcze się spocimy. Wystaw swojego najlepszego rycerza i ja wystawię najlepszego. Oni rozstrzygną losy bitwy.
Jagiełło się zgodził i czym prędzej popędził do Zawiszy Czarnego, by ten wystąpił w imieniu Polaków. Na co Zawisza:
- Nie ma sprawy, ale.... wczoraj przy ognisku trochę wypiłem i rożnie to może być...
No to Jagiełło poszedł do Juranda, w tej samej sprawie. Lecz Jurand odpowiedział:
- Nie ma sprawy, ale.... ja wczoraj z Zawiszą przy ognisku trochę wypiłem i......
Okazało się, że całe polskie rycerstwo jest na kacu, tylko jeden staruszek chciał walczyć. Staruszek wziął miecz i ledwo oburącz na plac zaciągnął.
Z drugiej strony wyjechał dwumetrowy, wielki Krzyżak. Na widok Krzyżaka Polacy zaczęli krzyczeć:
"Dziadku! W nogi.... w nogi dziadku!"
W tym momencie zakurzyło się i gdy kurz opadł ukazał się taki widok:
Koń bez nóg, Krzyżak bez nóg i dziadek, który trzymając koniec ostrza miecza przy głowie Krzyżaka mówił:
- Gdyby koledzy nie krzyczeli w nogi, to bym ci łeb upierdolił.

Przychodzi gej do sklepu i się pyta:
- Czy są ogórki?
- Nie, nie ma - odpowiada sprzedawca. Ale mamy mizerię.
- A co Pani myśli, że ja mam dupę na żetony? - odpowiada gej.