Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego przechodzień i pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chcę, wieczorem mi czyta...
- No to o co chodzi?
- Nie pamiętam gdzie mieszkam!

- Jestem świetnym masażystą. Za 50 zł mogę masować wszystkie baletnice z Pana zespołu!
- Czemu nie. Jeśli ma pan pieniądze przy sobie, to może pan zaczynać!

- Jeśli trzy razy nie zgadnie Pani mojego imienia, będę mógł Panią pocałować. Moje imię zaczyna się na L.
- Może Laurencjusz? Limfarion? Lutogniew?

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?

W auli wykładowej siedzi dwóch studentów. Niedaleko siadła ekstra panienka. Jeden z nich postanowił ją poderwać. Napisał na kartce : "Masz ładną nogę" i rzucił do niej. Panienka się uśmiechnęła i odpisała:
- "Drugą też mam ładną".
Koleś zaraz napisał "To może się umówimy miedzy pierwszą, a drugą?". Rzucił i w trzy minuty później wyszedł z panienką z auli.
Student, który został też upatrzył sobie niezłą kobiałkę i dawaj ten sam numer:
"Ładną masz nogę".
"Drugą też mam ładną".
"To może się umówimy miedzy trzecią, a czwartą?"
Panienka się oburzyła, coś napisała, rzuciła i wyszła.
Facet czyta: "Między trzecią, a czwartą, to ty się umów z krową!".