Pasażerka w autobusie przeprasza siedzacego obok niej staruszka:
- Tak mi przykro, ze usiadlam na panskich okularach..
- Nic nie szkodzi - odpowiada uprzejmie staruszek - moje okulary nie takie rzeczy widzialy...

Idzie sobie facet koło śmietnika i patrzy - baba leży w smieciach. Podchodzi i pyta.
- Babo, ty żyjesz?
- Żyje - odpowiada baba.
- A rusz nogą - mowi facet. Baba ruszyla.
- A rusz ręką - facet znowu. Baba ruszyła.
- Kurde! - krzyczy facet - Całkiem dobrą babę ktoś wyrzucił!

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, z moim mężem coś nie w porządku. Ubzdurał sobie, że jest śnieżnym bałwanem. Stoi na podwórku z garnkiem na głowie, z miotłą w ręku.
- Proszę go do mnie przyprowadzić.
Po godzinie baba wraca i mówi:
- Panie doktorze, nic z tego. Została z niego tylko kałuża wody, garnek i miotła!

Przychodzi babcia do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam taki problem. Cały dzień popierduje sobie, to znaczy chciałam powiedzieć puszczam gazy. No ale właściwie nie jest to takie straszne bo w ogóle ich nie słychać i nie śmierdzą. Powiem panu, że odkąd weszłam do pana gabinetu zdążyłam już puścić 20 o przepraszam 21 razy, ale pan i tak tego nie zauważył, bo one są super cichutkie i absolutnie bezwonne. Prosiłabym jednak by pan mi cos zapisał bo to takie krępujące.
Lekarz bez słowa wyciąga długopis i wypisuje receptę.
- Proszę brać te pastylki 3 razy dziennie i zgłosić się do mnie za tydzień.
Za tydzień przychodzi babcia znowu i mówi:
- Panie doktorze! Całkowita tragedia! Wprawdzie nadal są całkowicie bezgłośne, to jednak śmierdzą potwornie.
- No tak, jak na razie przywróciłem pani węch, teraz musimy popracować nad słuchem.

Przychodzi baba do lekarza:
— Jaki jest, pańskim zdaniem, najwspanialszy organ kobiecy, doktorze? — wypytuje zalotnie.
— Czy ja wiem? — zastanawia się lekarz. — Może „Przyjaciółka", może „Świat Mody".