Pewien sprzedawca bardzo nie lubił chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego chińczyk:
- Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota?
- Ja kot zostawić w domu, ja nie chodzić z nim na zakupy.
- Jak go przyniesiesz sprzedam ci whiskas.
Chińczyk po chwili wrócił z kotem a sprzedawca sprzedał mu jego whiskas. Po trzech dniach chińczyk znów przychodzi do sklepu.
- Ja chcieć kupić pedigripal dla mój pies.
- A gdzie twój pies?
Chińczyk oburzony krzyczy - Ja z pies nie chodzić do sklep!
Sprzedawca:
- Bez psa nic ci nie sprzedam! Bez niego nie wracaj!
Chińczyk rad nie rad poszedł po psa i sprzedawca sprzedał mu pedigripal. Po kilku dniach chińczyk znowu przychodzi do sklepu z papierową torbą i mówi do sprzedawcy
- Pan włożyć tu ręka.
- A po co?
- Pan włożyć! każe chińczyk z uśmiechem.
Sprzedawca wkłada rękę.
- Pan pomacać, miękkie?
Sprzedawca
- Tak..
- Ciepłe? -pyta chińczyk
- Tak -odpowiada sprzedawca
Na to chińczyk:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy.

Pokój w akademiku. Student:
- Chłopaki, szybko, gadajcie czy homoseksualizm jest w porządku?
- No pewnie, że w porządku.
Student zdejmuje rękę z mikrofonu słuchawki:
- Halo, halo, mama? U mnie wszystko w porządku!

Spotkanie kandydata na prezydenta z wyborcami. Głos z sali:
- Czy jak zostanie Pan prezydentem to wreszcie dostanę pracę?
- Tak, nawet dobrą i samochód służbowy.
- A ja czy dostanę?
- Tak i samochód służbowy i sekretarkę.
- A ja?
- Ależ oczywiście, nawet telefon komórkowy z nielimitowaną ilością rozmów.
- A ja?
- Ty nie.
- A dlaczego?.
- Bo ciebie nie znam.

Na polance w środku Stumilowego Lasu siedzi Puchatek przy ognisku i piecze mięsko. Przychodzi Klapouchy, wiec Puchatek go grzecznie zaprasza, żeby się przyłączył. Kłapouchy siada więc przy ognisku, razem sobie pieką to mięsko, ale coś gadka się nie klei. Wiec Klapouchy, żeby rozluźnić atmosfere, zaczyna sie Kubusiowi zwierzać, i mowi:
- Wiesz Puchatku, ja to właściwie nie lubię Prosiaczka...
Na co Puchatek:
- To nie jedz.

W autobusie na jednym z krzeseł siedzi dziewczyna a obok stoi starsza pani z dzieckiem. Babcia świdruje dziewczynę wzrokiem, w końcu nie wytrzymuje i mówi:
- Może by tak pani ustąpiła miejsca?
- Nie mogę - dziewczyna na to.
- A dlaczego?
- Jestem w ciąży!
- Hmm, w ciąży, akurat. I taki plaski brzuch? A długo jest pani w ciąży?
- Pół godziny. Jeszcze mi się nogi trzęsą.